Herrschaftliches Gelage...
Für mich als offensiv-bekennender Sissi-Triologie-Gucker (1x im Jahr ist
MINIMUM!) ist diese Spieleidee das Werk eines königlich-ausgebufften
Genies! Was für eine fantastische Möglichkeit sich die buckelige
Verwandtschaft am eiligen Abend nach den Statuten des spanischen
Hofzeremoniells zurecht zu trinken...und wenn einige böse Zungen jetzt
behaupten, den gesammelten Sissi-Kitsch könne man eh nur vollstramm
ertragen, dem schleudere ich (momentan noch nüchtern) wehement entgegen,
das GERADE der Verzehr und Genuss von Spitituosen dazu führt, bei
diesem filmisch-köstlichen Kaiserschmarn die hoch-emotionalen Momente
noch intensiver mitzuerleben (Beispiel: Die Nachricht von der Geburt des
Kindes / Sissi wirklich wirklich schwere Krankheit etc.)
Und wenn
dann in der letzten Szene Sissi´s dreibierkistenhohe Tochter in Venedig
der kaiserlichen Romy Schneider in die Arme läuft und der bis dato
schweigsame italiensche Mob "VIVA LA MAMMA!" über den Marcusplatz
brüllt, gibt es in der schnapsgeschwängerten Sitzecke garantiert kein
Halten mehr, da wird geheult und geschluchzt bis sich der Tannenbaum
kräuselt und der selbstangesetzte Eierlikör mit Tränenflüssigkeit
komplett verwässert ist...Feiertage können so besinnlich sein...AUF IHR
WOHL MAJESTÄT (Shit, wo bekomme ich jetzt ´nen Schluck her?)
Mittwoch, 13. Dezember 2017
Dienstag, 31. Oktober 2017
HALLOWEEN RELOADED
Mögliche Antworten auf die Frage eines 5-jährigen, warum im häuslichen Garten ein Grabstein steht:
a) Das Haus ist auf einem alten Friedhof erbaut, aber alle Leichen und Grabsteine wurden vorher verlegt..alle bis auf dieses hier..keiner weiß warum...
b) Der Vorbesitzer konnte sich nur ganz schwer trennen von seinem Hab und Gut - Da haben wir eine Lösung für beide Seiten gefunden...
c) Dort liegt Dein kleiner Bruder - Der war immer so frech und wollte sein Zimmer nie aufräumen...
Jaja...warum seinem Sprössling nicht bereits im zarten Kindesalter den aufkeimenden Angstpsychosen ein Düngestäbchen an die Wurzel stecken...Wer weiß, wozu es gut ist...
Mögliche Antworten auf die Frage eines 5-jährigen, warum im häuslichen Garten ein Grabstein steht:
a) Das Haus ist auf einem alten Friedhof erbaut, aber alle Leichen und Grabsteine wurden vorher verlegt..alle bis auf dieses hier..keiner weiß warum...
b) Der Vorbesitzer konnte sich nur ganz schwer trennen von seinem Hab und Gut - Da haben wir eine Lösung für beide Seiten gefunden...
c) Dort liegt Dein kleiner Bruder - Der war immer so frech und wollte sein Zimmer nie aufräumen...
Jaja...warum seinem Sprössling nicht bereits im zarten Kindesalter den aufkeimenden Angstpsychosen ein Düngestäbchen an die Wurzel stecken...Wer weiß, wozu es gut ist...
Donnerstag, 31. August 2017
Der Trend geht ja ganz klar zum Eigenanbau: Was bei der Kinderzeugung
begann, wird nun ganz schnucklig im eigenen Gärtchen Gewürz- und
Kräutertechnisch fortgeführt...Dort tummelt sich Rosmarin neben
Basilikum, Minze neben diesem bitterem Salatzeugs (jenes, dessen Namen
man nicht aussprechen darf bzw. kann wenn man ihn nicht kennt) und
allerhand anderes chlorophylierte Bodengewächs...Seit Neuestem werden
wohl augenscheinlich auch noch fusselige Vierbeinersetzlinge in den
naturidentischen Mamaboden gedröselt!
Der Ableger >Felis silvestris lybica< (lateinisch für Mietzekotze)
ist für uns ottonormalverbrauchte Mitteleuropäer zwar eher
unvorstellbar ungenießbar, in manch´ anderen Regionen dieser Weltkugel
könnte man allerdings eine kleine schmackhafte Vorspeise daraus zaubern -
Aber davon nehmen wir selbstverständlich so viel Abstand wie die
chinesische Mauer lang ist...hieß da nicht sogar mal einer aus der
pekinesischen Abteilung "Mau Tze Dong"? Da ist der Name doch
Speiseplan! Schlimm sowas...Rinjezüchtet!
Dienstag, 8. August 2017
4 Gläser sollt´Ihr sein (und eine Flasche...) |
Reklame Reklame...
Die Grundversorgung ist gesichert - Was soll da noch schiefgehen? Abgesehen vom flüssigen Treibstoff & Pressfleisch in Dachpappenbrötchen sind Eure 4 kleinen Catos-Popatos selbstverständlich auch in musikalischer Hinsicht nicht untätig und bereiten sich auf die 4 anstehenden Gigs im August diesen auch recht feuchten Jahres vor:
11.08. Stadion OHZ - Großes Spektakel mit Feuerwerk und allem PiPaPo
13.08. Privatparty im großen Stil
24.08. Meisenfrei Bremen (WarmUp für das SOA-Festival
25.08 Besagtes SOA-OpenAir-Festival in Stuhr
(doppelt hält ja bekanntlich besser)
Nähere Infos zu den Gigs auf unserer Homepage (www.cato-rockt.de), bei FB (https://www.facebook.com/Cato-160277564006751/?ref=bookmarks) oder beim koscheren Schlachter Eures Vertrauens!
In diesem Sinne Masel Tov, einen gar fröhlichen Freitag gewünscht und denkt immer daran:
"Die Expansion der Knolle verhält sich reziprokproportional zur spirituellen Kapazität der Agrarökonomen"
13.08. Privatparty im großen Stil
24.08. Meisenfrei Bremen (WarmUp für das SOA-Festival
25.08 Besagtes SOA-OpenAir-Festival in Stuhr
(doppelt hält ja bekanntlich besser)
Nähere Infos zu den Gigs auf unserer Homepage (www.cato-rockt.de), bei FB (https://www.facebook.com/Cato-160277564006751/?ref=bookmarks) oder beim koscheren Schlachter Eures Vertrauens!
In diesem Sinne Masel Tov, einen gar fröhlichen Freitag gewünscht und denkt immer daran:
"Die Expansion der Knolle verhält sich reziprokproportional zur spirituellen Kapazität der Agrarökonomen"
Wichtige Zeitverschwendung!
TRIVIUM OCTAVIUS MISSUS - Das morgendlich-beruhigende Gefühl das entsteht, wenn man ca. 5 Minuten durch Facebook geblättert hat um festzustellen, das man außer neuen putzigen Tiervideos, unsagbar häßlichen Sinnsprüchen, fragwürdigen Statesments (politisch oder persönlich) und den Fragen "Was war das für ein lauter Knall letzte Nacht" & "Habt Ihr auch keinen Weser-Report bekommen?" mal wieder NICHTS verpasst hat...nie war Tristesse so wertvoll wie heute!
Und jetzt auch noch mein Beitrag (geposted bei FB)- Der Verfall ist nicht zu stoppen...
TRIVIUM OCTAVIUS MISSUS - Das morgendlich-beruhigende Gefühl das entsteht, wenn man ca. 5 Minuten durch Facebook geblättert hat um festzustellen, das man außer neuen putzigen Tiervideos, unsagbar häßlichen Sinnsprüchen, fragwürdigen Statesments (politisch oder persönlich) und den Fragen "Was war das für ein lauter Knall letzte Nacht" & "Habt Ihr auch keinen Weser-Report bekommen?" mal wieder NICHTS verpasst hat...nie war Tristesse so wertvoll wie heute!
Und jetzt auch noch mein Beitrag (geposted bei FB)- Der Verfall ist nicht zu stoppen...
Dienstag, 18. Juli 2017
Montag, 12. Juni 2017
Kollegendemütigung für Fortgeschrittene
Teil 01 - Entwürdigung in der Holzklasse
Wenn Sie einem lieben Mitarbeiter einen wirklich peinlichen Moment schenken wollen, dann buchen Sie für Ihn ein Flugticket für eine Firmenreise am frühen Morgen und sagen sie ihm NICHT, das sie aus Sparmaßnahmen keine Verpflegung mitgebucht haben. Wenn dann eben dieser Reisebeauftragte im Flugzeug ganz vollmündig voller Vorfreude das Schinken-Käsetoast mit einem Milchkaffee bei der dauergrinsenden Stewardess bestellt und diese dann gut hörbar im Flugzeug verkündet: "Tut mir leid mein Herr, aber bei Ihrem Ticket ist kein Frühstück enthalten, sorry" und danach sofort die Bestellungen der anderen All-inklusiv-Gäste links und rechts von ihnen aufnimmt, ist dieser Moment einfach nicht mit Gold aufzuwiegen...da hilft dann auch kein in-sich-reingemurmeltes "Ach so, ja, is nich schlimm.. hab eh keinen großen Hunger und wir sind ja auch gleich schon da, nech", während man nach Bestätigung seiner Aussagen suchend seine Sitznachbarn anschaut und nebenbei um das liebevoll verpackte Frühstücksarrangement beneidet...
Gut wer in diesem Augenblick noch einen bereits 3x mitgewaschenen Hustenbonbon in der eigenen Tasche findet und genüsslich bis zum Ende der Reise darauf rumlutschen kann - Man muss sich auch mal mit Kleinigkeiten zufrieden geben...
Teil 01 - Entwürdigung in der Holzklasse
Wenn Sie einem lieben Mitarbeiter einen wirklich peinlichen Moment schenken wollen, dann buchen Sie für Ihn ein Flugticket für eine Firmenreise am frühen Morgen und sagen sie ihm NICHT, das sie aus Sparmaßnahmen keine Verpflegung mitgebucht haben. Wenn dann eben dieser Reisebeauftragte im Flugzeug ganz vollmündig voller Vorfreude das Schinken-Käsetoast mit einem Milchkaffee bei der dauergrinsenden Stewardess bestellt und diese dann gut hörbar im Flugzeug verkündet: "Tut mir leid mein Herr, aber bei Ihrem Ticket ist kein Frühstück enthalten, sorry" und danach sofort die Bestellungen der anderen All-inklusiv-Gäste links und rechts von ihnen aufnimmt, ist dieser Moment einfach nicht mit Gold aufzuwiegen...da hilft dann auch kein in-sich-reingemurmeltes "Ach so, ja, is nich schlimm.. hab eh keinen großen Hunger und wir sind ja auch gleich schon da, nech", während man nach Bestätigung seiner Aussagen suchend seine Sitznachbarn anschaut und nebenbei um das liebevoll verpackte Frühstücksarrangement beneidet...
Gut wer in diesem Augenblick noch einen bereits 3x mitgewaschenen Hustenbonbon in der eigenen Tasche findet und genüsslich bis zum Ende der Reise darauf rumlutschen kann - Man muss sich auch mal mit Kleinigkeiten zufrieden geben...
Dieses Bild ist ausm NEtz geklaut - Ich war bei der Ankunft zu hungrig zum fotografieren... |
Freitag, 2. Juni 2017
Eine kleiner Hinweis in eigener Sache:
WORPSWEDE - Du kleine teufelsmoorige Gemeinde mit Naherholungsfaktor und der größten Künstlerdichte seit ääähh - naja, auf jeden Fall schon ziemlich lange! Is aber auch Wurscht, hier wird schließlich auch nicht sachlich recherchiert, das ist alles nur gefühltes Wissen! Eines steht auf jeden Fall mal beinhart fest: In diesem beschaulichen Kreativ-Auffangbecken kann man keine tote Katze schleudern, ohne dabei mindestens einen gestrandeten Kunstmaler mit Rotwein-Abo oder eine hochsensible Lehrerin in Frührente mit einem unbändigen Drang zu romantischer Prosa zu treffen…
Neben einigen bekannten (und natürlich uralten) Bauwerken, Unmengen von Kaffeehäusern und Aussichtsplattformen, hat diese putzige Künstlerkolonie natürlich auch lautstarke Attraktionen auf der kreativen Gusspfanne: Wie da zum Beispiel das „OPEN AIR WORPSWEDE“ am kommenden Pfingstwochenende wäre – Und niemand anderes als Eure kleine kuschelige Couch-Combo CATO hat das großartige Vergnügen zu diesem Feste aufspielen zu dürfen – dieses Mal am Freitag, dem 02.06. direkt zum Fassanstich mit allem, was das Herz, die Leber und den geweiteten Magen so richtig in Champagnerlaune versetzen mag! Also liebe Kulturinteressierte, ruhig schon mal die Reichswanderkarte von 1938 aus Opa´s alten Knickerbockern gekramt und den Weg ausbaldowert – Wir für unseren Teil werden uns jedenfalls die musikalischen Eingeweide aus dem Leib spielen, um den künstlerischen Anspruch aller Zuschauer im Allgemeinen UND dem Dörflein Worpswede im Speziellen auch wohlwollend gerecht zu werden zu sollen zu dürfen achichkriegsnichtmehr…
Rinjerockt und bis Freitag - wenn es wieder heißt:
"CATO - HauRuck die Waschfrau!"
"CATO - HauRuck die Waschfrau!"
( Szenenbild: Joachim Czerczenga / Regie: Truck Branss –
Ich muss nach Hause, Truck hat gekocht! )
Ich muss nach Hause, Truck hat gekocht! )
Montag, 15. Mai 2017
Druckfrisch rinjepresst...
Da passt man EINMAL nicht auf und schon lässt sich der Lieblingsschwager in ein Buch reindrucken - Respekt! Ob mein geliebter Küchenrambo dort auf dem Foto vor saftig-grüner Kulisse Sätze raushaut wie:"Mit sooooo einer großen Pfanne hab ich mal einen übergebraten bekommen!" oder "Ich benutze auch heimlich Maggi-Brühwürfel" werden wir wohl nie erfahren..sind aber trotzdem alle mächtig stolz und zeigen ab heute natürlich jedem Besucher der es sehen (oder auch nicht sehen) will die dicke Schwarte mit aufgeführter Verwandtschaftsberühmtheit (Seite 28 glaube ich...)
Wie von gut unterrichteten Greisen zu vernehmen ist, sind bereits weitere Sachbüchers meines Schwipp-Schwapp-Schwagers in der Mache - Die Buchtitel werden hier EXKLUSIV JETZT bekanntgeben:
"Backen ohne Mehl" -
- Wofür man das weiße Zeug sonst noch verwenden kann
"Angstfreies pürieren in der Toscana"
- Chillig die Pampe pimpen
UND
"Kreatives Modellieren mit Kartoffelsalat"
- Die schönsten Bauwerke jetzt zum selber kneten
(Erste Ausgabe mit dem original maßstabsgetreuen Bauplan der Southfork-Ranch)
Na, da wünschen wir doch "Happy Cooking"" und immer ´ne handbreit Brühe in den Socken - Rinjemampft!
Da passt man EINMAL nicht auf und schon lässt sich der Lieblingsschwager in ein Buch reindrucken - Respekt! Ob mein geliebter Küchenrambo dort auf dem Foto vor saftig-grüner Kulisse Sätze raushaut wie:"Mit sooooo einer großen Pfanne hab ich mal einen übergebraten bekommen!" oder "Ich benutze auch heimlich Maggi-Brühwürfel" werden wir wohl nie erfahren..sind aber trotzdem alle mächtig stolz und zeigen ab heute natürlich jedem Besucher der es sehen (oder auch nicht sehen) will die dicke Schwarte mit aufgeführter Verwandtschaftsberühmtheit (Seite 28 glaube ich...)
Wie von gut unterrichteten Greisen zu vernehmen ist, sind bereits weitere Sachbüchers meines Schwipp-Schwapp-Schwagers in der Mache - Die Buchtitel werden hier EXKLUSIV JETZT bekanntgeben:
"Backen ohne Mehl" -
- Wofür man das weiße Zeug sonst noch verwenden kann
"Angstfreies pürieren in der Toscana"
- Chillig die Pampe pimpen
UND
"Kreatives Modellieren mit Kartoffelsalat"
- Die schönsten Bauwerke jetzt zum selber kneten
(Erste Ausgabe mit dem original maßstabsgetreuen Bauplan der Southfork-Ranch)
Na, da wünschen wir doch "Happy Cooking"" und immer ´ne handbreit Brühe in den Socken - Rinjemampft!
Dienstag, 25. April 2017
"Die Büchse der Pandomar"
oder auch der Selbstversuch: "Spontankonservenkauf im nachhaltigem und biologisch voll abbaubaren VOLLE-PULLE-HEALTHY-UND-GAR-NICHT-VIEL-TEURER-ALS-EIN-REGULÄRER-LEBENSMITTELKONSUMTEMPEL-GESUNDHEITSLADENSCHLACHMICHTOT"
Da nützt das schönste Foto nix ... |
Außerdem kommt man ja noch aus der Generation, bei der einfach der Teller aufgegessen wurde und keiner die Mahlzeit totgequatscht oder moralisch seziert hat (Veganer bzw. Vegetarier gab es wohl, aber niemand hat damals jemals einen "in echt" gesehen...ähnlich wie beim bayerischen Wolpertinger oder der barfüssigen Zottelfresse Yeti)
Doch widmen wir uns nun dem eigentlich Haupthema: Dem Freestyle-Entwurf der kreativen Konservenküche: "Squid tentacles in galician organic sauce" (Dr.GoogleDiDu sagt frei von der fischigen Leber:"Tintenfisch-Tentakeln in galizischer Bio-Sauce" Dazu sei im Vorfeld folgendes vermerkt: Den Meeresfrüchten ansich bin ich immer sehr wohlgesonnen entgegengetreten und habe sogar in Frankreich nach salzigem Walfischschnodder schmeckende Austern mit soviel Anmut wegeschlürft, das mir noch nachträglich der "Paul-Bocuse-Orden für lukulische Brechreizunterdrückung" verliehen werden sollte.
.Doch was ich nun gestern in dieser grafisch noch recht nett entworfenen Fischbüchse vorfand, sprengte selbst meine kaum vorhandenen Grenzen des guten Geschmacks: Weiß ein Probant beispielsweise bei einer Portion "Surströmming Stinkefisch" im Vorfeld was ihn erwartet, so wird man bei diesem vorliegenden Produkt noch von der Hoffnung getragen "Wird schon irgendwie schmecken"...schmecken kann man dann tatsächlich einiges beim Versuch, einen Bissen in die Speiseröhre zu befördern - allerdings hat das Ganze auf dem Weg dahin mit Genuß soviel zu tun wie Frauentausch mit niveauvoller Fernsehunterhaltung: Das Endprodukt eines verbrannten Autoreifens mit der Kombination von 3 Jahre altem Aquariumwassers kommt dem wohl sehr nahe - Von der Soundkulisse beim Rauspicken dieses wässrigen Gewölles mal ganz zu schweigen - Als würde sich ein frisch geschlüpfter Alien-Ableger auf dem Gesicht seines Opfers festschlonzen...Bon appétit Krakenfreund!
Fazit des Testessens:
Kann man machen - muss man aber nicht resp. sollte man ohne masochistische Anleihen auf jeden Fall überdenken...
Warum werden diese Warnschilder, ähnlicher derer die man aus Fabrikhallen & Chemielaboratorien kennt, nicht auch auf solche Lebensmittel gedruckt? Das wäre bitter nötig ob dieses fragwürdigen Biofisch-Supergaus in Dosenform.
Kann man machen - muss man aber nicht resp. sollte man ohne masochistische Anleihen auf jeden Fall überdenken...
Warum werden diese Warnschilder, ähnlicher derer die man aus Fabrikhallen & Chemielaboratorien kennt, nicht auch auf solche Lebensmittel gedruckt? Das wäre bitter nötig ob dieses fragwürdigen Biofisch-Supergaus in Dosenform.
Ich geb´s zu, nach der Hälfte des Inhalts habe ich aufgegeben, kapitulierte vor dem dem Restemampf, gab mich verdaungstechnisch geschlagen, musste den Fingerhut vor der Komposition des Tiefseegrauens ziehen -> chapeau mon ami! DAS haben bis jetzt nicht viele geschafft!
Falls noch jemand eine Idee hat was man mal gegessen haben muss: Immer raus bzw. rein damit! Werde mich vieleicht damit beim nächsten Ma(h)le beschäftigen...denn das Leben ist zu definitv kurz für Pommes & Pizza in der Dauerschleife...In diesem Sinne: RINJEMAMPFT!
Schnell noch ein kleiner selbstgeflochtener Reim zur Verdauung hinterher:
Hast beim Verzehl Du Vielfalt auserkoren
gehörst Du zu den Omnivoren
Bist Du eingeschränkt im Speiseplan
brauchst Du nicht in´s Steakhaus fahren...
gehörst Du zu den Omnivoren
Bist Du eingeschränkt im Speiseplan
brauchst Du nicht in´s Steakhaus fahren...
Samstag, 22. April 2017
Beliebt, behasst, begöttert...
Scheiße was muss ich beliebt sein! Und
gutausehend! Vor körperlicher Gesundheit inkl. Potenz so sehr
strotzend, das mein lavaartiges Testosteron sich sogar in Nullen und
Einsen verwandeln kann, um durch die Leitungen des WWW im allgemeinen
und durch Algorithmus von Facebook im besonderen zu strömen...Wie
sonst ist es zu erklären, das man gleich bei der allmorgendlichen
Latte (die von dem Herrn Machhiato) vor dem Computer die
Freundeschaftsanfrage eines zugegebenermaßen nicht gerade
unattraktiven Mädchens aus der direkten Nachbarschaft bekommt - Was
gibt es doch für Zufälle! Wahnsinn! Diese "Frau" mit dem
typisch norddeutschen Namen "Csizmadia Idona Kinga" aus
Stuhr will also unbedingt meine virtuelle Freundschaft -
Wahrscheinlich darf man da jetzt auch nicht zuviel rein
interpretieren, Sie möchte sich ganz bestimmt nur von einem
Alt-Eingewohnten wie mir nützliche Tipps in Sachen "Wo stehen
üblicherweise hier im Ort die Blitzer" oder aber auch "welcher
Bäcker hat wann Sonntags geöffnet?" oder auch der Klassiker
"Habt Ihr auch gerade eben den lauten Knall gehört"?
holen...Ja, ich denke, das wird es sein...Der in Ihrem Profil
verwendete Lockruf "I´m young with sexual needs" soll
bestimmt keine triebfördende Aufmerksamkeit beim Manne initiieren,
dafür sieht sie viel zu brav aus - vielmehr versucht sie bestimmt
dadurch auf Ihre mangelnde Aufmerksamkeit im 4 Jahre zurückliegenden
Biosexualkundeunterricht hinzuweisen - Ja, so wird es sein!
Also liebe Csizmadia Idona Kinga (mir fällt gerade auf, das bei einer leicht geleierten Ausprache dieser Buchstabenwörtersuppe eine gewisse Ähnlichkeit mit dem verhängnisvollen Satz "Klaatu Verata Nektu" aus dem Trash-Klassiker "Tanz der Teufel 3" zu erkennen ist - Daher entschließe ich mich den Namen dieses blond-blauäugigen Begrenzungspfahls lieber nicht laut auszusprechen - Sonst steht die aufdringliche Stelzmutter noch vor meiner Tür und bittet um die klischeehaften 2 Eier (die Ihr zum Kuchenbacken fehlen)..gleich mal nachschauen, ob ich noch welche im Hause habe . Man(n) weiß ja nie...
Csizmaaaaadia Idooooona Kingaaaaaaaahhhhhh! *hüstl
Also liebe Csizmadia Idona Kinga (mir fällt gerade auf, das bei einer leicht geleierten Ausprache dieser Buchstabenwörtersuppe eine gewisse Ähnlichkeit mit dem verhängnisvollen Satz "Klaatu Verata Nektu" aus dem Trash-Klassiker "Tanz der Teufel 3" zu erkennen ist - Daher entschließe ich mich den Namen dieses blond-blauäugigen Begrenzungspfahls lieber nicht laut auszusprechen - Sonst steht die aufdringliche Stelzmutter noch vor meiner Tür und bittet um die klischeehaften 2 Eier (die Ihr zum Kuchenbacken fehlen)..gleich mal nachschauen, ob ich noch welche im Hause habe . Man(n) weiß ja nie...
Csizmaaaaadia Idooooona Kingaaaaaaaahhhhhh! *hüstl
Samstag, 15. April 2017
Feucht-Fröhlich
...immer wieder erstaunlich wie sehr man doch mit der See verbunden ist - Zwar rein geografisch trennen einen vom amtlich angemeldetem Heimathafen gut 70 Kilometer bis man dem blanken Hans mal die wässrige Flosse schütteln kann - Und doch ist man im Herzen ein waschechter Seebär im Kaptain Fischstäbchen-Look, hat flüchtige UND ausgiebig-intensive Bekanntschaften mit fast allen nordischen Inseln & Orten gemacht und bei jedem kitschig-intoniertem Freddy Quinn-Song über die Seefahrt legt sich einem eine unerklärliche Melancholie auf gemütliche Gemüt, die man nur schwer erklären kann. Wurde man eventuell doch auf einem wackligen Ruderboot im Jade Busen gezeugt? (bei "Busen" darf schelmisch vor sich hingegrinst werden) Oder stammen die Vorfahren doch nicht wie angenommen aus den eher südlicheren Gefilden, sondern waren direkt verwandt mit dem später recht kopflosen "Gangsta in da Boot" Klaus Störtebecker? Man weiss es nicht, will es vermutlich auch gar nicht so genau wissen - Denn das würde vielleicht die Magie zerstören - Manche Tricks (der Natur) sollten ungelüftet bleiben...und weil kaum jemand so schöne Texte schreibt wie Sven Regener gebührt ihm natürlich der Abschluss dieses Plädoyes an´s salzige Nass - Herr Kapellmeister, wir wären dann soweit:
"Hier wurd' ich an Land gespült
Hier setze ich mich fest
Von dir weht mich kein Sturm mehr fort
Bei werd' ich bleiben so lang du mich läßt
Deine Hand kommt in meine
Und jede Hilfe zu spät
Ein Glas auf uns und eins auf die See"
(aus "An Land")
...in "echt" war da natürlich kein Text im Himmel... |
Samstag, 18. März 2017
Dr. Nötigenfalls ihm sein Kuriositätenkabinett - THÜRINGEN-SPECIAL
Heute: Preise wie zu Oma's Zeiten & Bratwurst-Bob der Viertelvorzwölfte
Den in mittleren Grossstädten Parkplatzsuchenden wird es die Tränen der Entzückung in die Augen treiben ob der aushängenden Preisliste eines öffentlichen PKW-Stellplatzes hier im Thüringer Lande. Doch alles der Reihe nach: Keine 20 Kilometer außerhalb von der Landeshauptstadt entfernt liegt das beschauliche Örtchen Arnstadt, seines Zeichens Gewerbegebiet-Wonderland und nachweislich eine der ältesten Städte unserer schönen Republik. Im Jahre 704 nach Lattenjupp erstmal auf Papyrus urkundlich erwähnt, gilt dieses östliche Kleinod nicht nur als die Geburtststätte des bis heute weltbekannten Rundfleisches im Darm, sondern auch der städtische Parkplatz ist scheinbar genauso alt wie die Stadt selbst - Und aus eben diesem Grunde kann man dort wohl für 20 Cent ganze 2 Stunden parken (siehe Beweisfoto). Und wem der Sinn nach günstigem Urlaube steht, der kann für quasi geschenkte 15,- Euro einen ganzen Monat auf dem Großraumplatz verweilen - Da lacht die schlecht bestückte Geldbörse!
Doch kommen wir nun zum heimlichen Spitzenreiter in Sachen "Da muss man mal gesehen haben!" Seine Heiligkeit, König Bratwurstzange nebst Weißbleck-Krönchen und Tiger-Lillie-Tarnumhang! Auf dem alljährlichen Erfurter Fest zu Ehren des formschönen Grillbräts wurde mir eine ganz besondere Ehre zuteil: Meine Dicklichkeit hatte bei durchgehendem Regenwetter untertänigst um eine eine Audienz bei seiner Wurstigkeit gefleht und wurde wohlwohlend erhört! Nun kann ich mich getrost nach Thüringer Art gehackt legen, mit diesem Foto habe ich alles erreicht was ein grillender Mann sich wünschen kann! In diesem Sinne rinjeschlabbert und möge sich King Meatball nicht vor Ende seiner kurzen Amtszeit seine letzten Zähnchen an der Plastewurst ausbeissen...
Heute: Preise wie zu Oma's Zeiten & Bratwurst-Bob der Viertelvorzwölfte
Den in mittleren Grossstädten Parkplatzsuchenden wird es die Tränen der Entzückung in die Augen treiben ob der aushängenden Preisliste eines öffentlichen PKW-Stellplatzes hier im Thüringer Lande. Doch alles der Reihe nach: Keine 20 Kilometer außerhalb von der Landeshauptstadt entfernt liegt das beschauliche Örtchen Arnstadt, seines Zeichens Gewerbegebiet-Wonderland und nachweislich eine der ältesten Städte unserer schönen Republik. Im Jahre 704 nach Lattenjupp erstmal auf Papyrus urkundlich erwähnt, gilt dieses östliche Kleinod nicht nur als die Geburtststätte des bis heute weltbekannten Rundfleisches im Darm, sondern auch der städtische Parkplatz ist scheinbar genauso alt wie die Stadt selbst - Und aus eben diesem Grunde kann man dort wohl für 20 Cent ganze 2 Stunden parken (siehe Beweisfoto). Und wem der Sinn nach günstigem Urlaube steht, der kann für quasi geschenkte 15,- Euro einen ganzen Monat auf dem Großraumplatz verweilen - Da lacht die schlecht bestückte Geldbörse!
Doch kommen wir nun zum heimlichen Spitzenreiter in Sachen "Da muss man mal gesehen haben!" Seine Heiligkeit, König Bratwurstzange nebst Weißbleck-Krönchen und Tiger-Lillie-Tarnumhang! Auf dem alljährlichen Erfurter Fest zu Ehren des formschönen Grillbräts wurde mir eine ganz besondere Ehre zuteil: Meine Dicklichkeit hatte bei durchgehendem Regenwetter untertänigst um eine eine Audienz bei seiner Wurstigkeit gefleht und wurde wohlwohlend erhört! Nun kann ich mich getrost nach Thüringer Art gehackt legen, mit diesem Foto habe ich alles erreicht was ein grillender Mann sich wünschen kann! In diesem Sinne rinjeschlabbert und möge sich King Meatball nicht vor Ende seiner kurzen Amtszeit seine letzten Zähnchen an der Plastewurst ausbeissen...
Thüringen - Dort wo ein Highlight das Nächste sucht! |
Freitag, 17. März 2017
Dat hätte alles so schön sein können: Die Sonne gröhlt vom Himmel, die
Vogelschar zwitschert sich einen, das Reisemobil ist uffjetankt &
die Taschen gepackt für den 1/4-jährlichen Reiseturnus in den ehemals
dunklen Osten - Und dann knipst man ganz unschuldig das Radio zur
Reiseuntermalung an und es läuft: REVOLVERHELD! Tja, das war´s dann mit
der guten Laune, alles Essig und vorbei! Stimmung im Keller, quasi unter
Null! Mit Zitronen gehandelt! Am Arsch die Räuber! Schicksal Du mieser
Verräter, das kriegste zurück!!!
http://www.elsterglanz-dieband.com/ |
Samstag, 25. Februar 2017
Nachtrag zum gestrigen Bericht
hier aus dem winter´schen Affenstall:
Es geschehen noch Zeichen und Wunder! Da schleicht man kurz nach dem Aufstehen um 13:47 Uhr noch leicht Bier & Whiskeybeseelt aus dem Bette in die Küche... dort steht das 1,95m große Riesenbaby, brutzelt sich Undefinierbares in der Teflonpfanne zusammen und hört - man glaubt es kaum - mit voller Lautstärke "Pink Floyd - The dark side of moon"...Wohlwohlend wohl gemerkt...
Es geschehen noch Zeichen und Wunder! Da schleicht man kurz nach dem Aufstehen um 13:47 Uhr noch leicht Bier & Whiskeybeseelt aus dem Bette in die Küche... dort steht das 1,95m große Riesenbaby, brutzelt sich Undefinierbares in der Teflonpfanne zusammen und hört - man glaubt es kaum - mit voller Lautstärke "Pink Floyd - The dark side of moon"...Wohlwohlend wohl gemerkt...
Jaaa, da ist man doch wieder ein wenig stolz seinerzeit das Anfang der 2000er von Rolf Zuckerorlowski-belagerte Kinderzimmer auch nebenbei mit guten Musikstoff versorgt zu haben...Nicht auszudenken welch irreparabler Schaden an dem Nachwuchs entstehen könnte, würde man ihn Zuhause mit Helenes Fischerchören oder ähnlichem Klatschaffen-Gequacke tagelang beschallen...Ende vom Lied wäre bestimmt, das die musikverstrahlten Nachkömmlinge irgendwann grenzdebil auf dem Wohnzimmerflokati sitzend "ALLOHHAAHEHHHAAA HEEE" vor sich hin gröhlen, während Sie in einem imaginären Ruderboot sitzen und hyperaktiv mit den den Armen rudern, als gäbe es kein Morgen...*schauder
"Hey, hey mama said the way you move
Gon' make you sweat, gon' make you groove"
Freitag, 24. Februar 2017
Definiere
Kakophonie:
Wenn der jüngste Lendensproß im Wohnzimmer volle Pulle einen Kindermusiksampler über die recht amtliche Hifi-Anlage seines alten Herrn bläst (die Qualität der einzelnen Stücke des Silberlings reichen von wirklich witzig bis dermassen dämlich, das es einem die Fussnägel aufhäuft) und der Riesenapparat von Erstgeborenem über seine auch nicht schlechte Stereoanlage "Musik" ablaufen lässt, die mir glücklicherweise nicht nur gänzlich unbekannt sondern auch schlecht zu verstehen ist..übrig bleibt ein rhythmisch-tiefbassiges Wummern in Verbindung mit infantilen KIndertexten - Lautstärketechnisch macht dieses Gemisch jedem anfahrenden Leo2 alle Ehre und ich überlege wirklich mein Büro in´s Gartenhäusschen zu verlegen..da steht zu allem flüssigen Überfluss auch noch ein gut gefüllter Kühlschrank der alles irgendwie erträglicher macht...Prost und entspanntes Wochenende gewünscht!
Silence ist eben manchmal echt golden:
Wenn der jüngste Lendensproß im Wohnzimmer volle Pulle einen Kindermusiksampler über die recht amtliche Hifi-Anlage seines alten Herrn bläst (die Qualität der einzelnen Stücke des Silberlings reichen von wirklich witzig bis dermassen dämlich, das es einem die Fussnägel aufhäuft) und der Riesenapparat von Erstgeborenem über seine auch nicht schlechte Stereoanlage "Musik" ablaufen lässt, die mir glücklicherweise nicht nur gänzlich unbekannt sondern auch schlecht zu verstehen ist..übrig bleibt ein rhythmisch-tiefbassiges Wummern in Verbindung mit infantilen KIndertexten - Lautstärketechnisch macht dieses Gemisch jedem anfahrenden Leo2 alle Ehre und ich überlege wirklich mein Büro in´s Gartenhäusschen zu verlegen..da steht zu allem flüssigen Überfluss auch noch ein gut gefüllter Kühlschrank der alles irgendwie erträglicher macht...Prost und entspanntes Wochenende gewünscht!
Silence ist eben manchmal echt golden:
Freitag, 3. Februar 2017
Meating 2.0
(Pavel Popolski wurd sagen: "Hier kommt der FLEISCH-DOKUMENTATION - wird der dobrze und da geht der Post(ing) wieder ab durch der Decke!"
Warnung im Vorraus: Wie gehabt mögen sich die lieben veganischen Vegetarier doch mit weiterscrollen dem nun folgenden Berichte entziehen - Es sei denn, sie lieben das Risiko und schulen um auf "Gefahrensucher!"
Ein Deja-Vue der deliziösen Art widerfuhr meinesgleichen, als ich das Geburtstagpaket meiner Restverwandtschaft bekam und mich innerlichst bereits auf die Zubereitung des Präsentes freute wie letztes Jahr und der allseits bekannte Bolle. Anhand solcher Momente musste man dem alten Iwan Petrowitsch Pawlow definitiv Respekt absprechen: Der durch enormen Speichelfluss bestätigte Auslösereflex allein beim Betrachten des Paketes untermauert seine Theorien für mich persönlich recht nachhaltig!
Doch nun zu den knallharten und noch eingeschweissten Fakten: 1,069kg feinstes Deutsches Angus Porterhouse Dry-Aged ääääähh Fleischteil! Bei einer Höhe von 3,2 cm und einer handlichen Breite von knapp 30cm kommt man nicht umher sich Tim Talylor´sche Grunz-Brunft-Laute aus seiner Kehle zu pressen und ungelenk um das Prachtstück zu tanzen wie ein indianischer Regengott auf Acid...
Doch nun heisst es wieder VOLLSTE KONZENTRATION und mit den einfachen Bordmitteln aus dem Apparat da auf meinem Teller etwas vernünftiges und punktuell Perfektes auf das feine Hausgeschirr zu zaubern - Schliesslich will ich ja gerade meinem lieben Schwager (seines Zeichens Chefkoch auf Schloss Elmau) keine Schande machen - Er würde mich ansonsten bei seinem nächsten Besuch mit einer nassen Kochschürze durch die recht enge Küche prügeln...
Bei der Rechereche um perfekte Zubereitungsmethoden stößt man gerne auf den Begriff: Kerntemperaturmessung - Klingt wichtig und auch ein wenig gefährlich - Schliesslich ist mit der "Kernschmelze" nicht zu spassen!! Da ich leider nicht über ein Bratenthermometer verfüge muss da wohl das Babythermomether meines Nachwuchses für herhalten - Wird schon passen...Doch nach kurzer Überlegung darüber WO dieses Messgerät schon alles eingesetzt wurde, entschied ich mich dagegen und bei der Zubereitung meinen unübertrefflichen Instinkten zu folgen:
Also Fleischespracht ausgepackt, den Fettrand schön einschnippelt, den Backofen auf 100Grad vorgeheizt, die Pfanne mit einem Tröpfchen Rapsöl auf Temperatur gebracht und abdafür! Penibel abgemessene 90 Sekunden von jeder Seite brutzeln, das Restrind mal kurz hochkant in der Pfanne balancieren und danach SchwuzppDiWupp für 15 Min. im mollig-warmen Backofen parken.
In der kurzen Wartezeit die Getränkeauswahl gesichtet und sich für ein kräftig-vollmundiges "Chiemseer Hell" entschieden - Die da unten wissen wenigsten wie man eine vernünftige Hopfenkaltschale in die Flasche presst und es korrespondiert garantiert vorzüglichst mit dem schwergewichtigem Hauptgang...Hätte auch Rotwein nehmen können - Das sieht aber in letzter Instanz genauso versoffen aus um 12:30 Uhr Mittags wie ne Flasche Bier...
Nachdem das Riesenstückchen neudeutsch im Backpalast abgechillt hat, wird es nochmals gaaanz kurz in die Pfanne geschmissen und beidseitig zum Verzehr vorbereitet. Und eben dieser Verzehrvorgang lässt nun wieder nicht ebenbürtig niederschreiben - Man muss es einfach gegessen haben! In diesem Sinne den letzten Fetzen vom amtlichen Knochen genagt und stiller Vorfreude auf das nächste Jahr in sich hineingegniggert.Khhiihhihhii...
Wer immer noch denkt man könne solche Leckereien nicht gefahrlos mit der regulären Post versenden, dem sei wirklich die Firma Otto-Gourmet an´s Herz gelegt: https://www.otto-gourmet.de/
Stilvoll ausgesucht von Christian Scheler
Hier seine Wirkungsstätte: http://www.schloss-elmau.de/experience/
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